Amor

De que adiantou tanto amor? Não serviu de nada, pra nada.
Foi inútil, o sentimento, a descoberta, a felicidade e a certeza de um futuro juntos.
De que adiantou lutar? Por algo que nunca daria certo, uma certeza que me assombrava  a cada noite.
Ha quem diga que foi uma pequena divergência, como se fossemos vítimas da realidade ou como se a dor fosse uma consequência de nossos erros. É mentira.
Por que quando se ama, tem que lutar, ir contra todas as possibilidades e fazer acontecer independente se vai dar certo ou não, e não desistir de tentar.
É fazer acontecer.
Tem que ser assim.
Porque se não for, de que adianta que o amor exista? De que adianta amar alguém que não está disposto a lutar por você ou não quer ser seu?
O mundo está cheio de corações quebrados então? Cada um com sua triste história de amor fadada a ser um fracasso? Porque diabos existe a minha metade da laranja se ela não pode ser minha então? Qual o sentido disso? E porque as pessoas aceitam tão facilmente a derrota?
Eu posso dizer que lutei com todas as minhas forças, cada vez mais. E mais, e mais, e sofri e chorei e quis morrer, fugir, qualquer coisa que tornasse mais fácil que desistir.
Mas as vezes é a única solução que você tem.
Você não tem escolha.
Vou guardar meu amor no peito, e quando as pessoas perguntarem sobre você sorrirei e direi que te esqueci, mesmo que isso me mate por dentro.
Vou sufocar esse amor, cada vez mais até que um dia ele não passará de uma triste lembrança.
Vinte, Trinta anos depois quando eu estiver casada e tiver filhos, eu sorrirei e contarei a eles o poder do amor, contarei também a nossa história pra que eles acreditem no poder do amor, mas que sejam cautelosos.
Porque o amor pode te destruir.

Sem você

Sabe, agora me vejo como uma pessoa completamente diferente, poderia separar duas fases da minha vida, antes e depois de te conhecer e embora alguns aspectos não possam ser mudados, são irrefutavelmente parte de quem eu me tornei depois que te conheci e mesmo que você não goste dessas mudanças elas fazem parte de quem eu sou agora.

Dizer que amadureci não seria tão realista quanto eu gostaria, embora isso também tenha acontecido em alguns aspectos, o fato é que eu também agi como uma criança e fiz algumas coisas que não deveria ter feito, embora não me arrependa.

Tente ver o meu lado, nem sempre as circunstâncias estavam ao meu favor, ou talvez eu não tenha sido controlada o bastante e tenha machucado você, é imprescindível dizer que eu também fui ferida, e inconscientemente fiz o mesmo com você.

Você pode não ter enxergado, mas uma simples palavra que você dirigia a mim poderia me quebrar em mil pedaços, posso ter sido imatura mas acima de tudo fui sincera e  ainda assim você não conseguia ver através de mim.

Não conseguia ver minha dor.

Não consegue ver minha dor.

Eu sinto muito se te magoei, mas eu não conseguia, não consigo lidar com a situação.

Muito menos aceitar o que você pensa a respeito, não posso, não quero desistir.

Porque eu sei que se eu desistir te perderei pra sempre, e esse é um tempo muito longo pra eu ficar sem você.

O que temos é maravilhoso e assustador, maravilhoso porque eu nunca senti algo assim antes e também não acho que possa sentir futuramente, penso que amor verdadeiro é só um, e quando te olhei eu soube que ninguém mais teria espaço em meu coração, escrevo isso com a garganta apertada de emoção, contendo as lágrimas e ao menos esperando que você leia, embora eu saiba que é pouco provável, e talvez até impossível que você mude de idéia.

É assustador, porque cada vez que brigamos, cada vez que você me nega o que eu tanto anseio eu me sinto afogando, aquela conhecida sensação esmagadora, lutando pra respirar enquanto os pulmões queimam, a garganta comprime e a água parece larva te queimando por dentro e você anseia por ar. Você é o meu ar.

Todo esse tempo sem vê-lo me consome, me vejo me perdendo, me consumindo inebriada, vivendo num mundo preto e braço, todas as minhas cores se foram junto com você.

Eu me lembro de quando passeávamos de mãos dadas e até mesmo das nossas discussões com saudade, eu contemplaria sua imagem por horas se fosse necessário, tudo pra suprir a necessidade que eu sinto por você.

Me lembro de quando eu descobri que te amava, quando eu senti a mudança em mim e a necessidade de te fazer feliz.

Hoje eu já não te faço feliz.

Eu me sinto sem esperança, você veio e mudou minha vida completamente, tirou meu mundo dos eixos e me deixou, sozinha pra alinhar minhas prioridades, rever minhas atitudes e ainda diz que quer que eu seja feliz.

Eu não poderia ser feliz sem você, você deveria saber disso mais ninguém.

Talvez até saiba e não se importe.

Eu só queria que tudo fosse diferente.

Cansada

Tão cansada dessa bagagem emocional, dessa vida medíocre e de me importar mais do que eu deveria sequer imaginar.
Preciso deixar de te amar para que eu possa me amar, amar a vida e tudo que ela tem a me oferecer.
Preciso me livrar desse entorpecimento e da vontade de chorar também.
Preciso me livrar de você.

Árvore

Eu pensei em voltar sob aquela árvore, aquela que nos deu sombra e esteve presente enquanto ríamos juntos, também a mesma que esteve ali quando eu chorei abraçada com você.
Se ela tivesse olhos teria visto nossos beijos, também nossas brincadeiras e provavelmente teria ficado chateada quando você arrancava algumas folhas que batiam na sua cabeça.
Talvez ela só quisesse te tocar.
Assim como eu.
Queria ter voltado lá e meu coração implorava por isso, mas eu não podia me arriscar a sofrer ainda mais, queria cravar nossas inicias na madeira, como um lembrete do que agente viveu.
Um simples lembrete que tudo aquilo realmente aconteceu.
Quis mostrar nossa árvore a uma amiga e o que vi partiu meu coração.
Não é irônico que a nossa árvore tenha sido cortada? O simbolo do nosso amor foi cruelmente cortada rente a raiz.
Sem chances de lutar, sem chances de se defender.
Como se a ficha tivesse caído que já não existia um nós e sim um  eu e você, separados por muralhas da China, com sentinelas armados a cada 4 metros.
Eu me sinto como aquela árvore.

Congelando

Esse frio que eu sinto nada tem a ver com a temperatura ambiente, ele vem de dentro de mim. E parece aumentar cada vez mais, pronto pra me congelar inteira começando pelo meu coração.
Cristais de gelo se formam dentro de cada célula, as matando e congelando minhas artérias e tendões, hipotermia nada tem a ver com isso.
Esse é o frio que eu sinto desde que me deixou, me deixou tremendo e sozinha como se eu pudesse ficar aquecida sem você.
Procuro a chama que existia dentro de mim e já não a encontro, talvez tenha se apagado para sempre ou só você tenha um meio de acendê-la.
Estou fria, com tudo e todos de modo que ja não me sinto como eu mesma.
E talvez, só talvez eu já não seja eu mesma.

Dúvidas

Depois de tudo que aconteceu eu me pergunto se foi real o que nós vivemos, o que planejamos, me pergunto se foi real ou ilusão.
Não sou dessas garotas que se iludem fácil, nunca fui e ainda não sei o que aconteceu comigo pra ser tão boba, acreditar em suas palavras.
Embora não pareça, eu vivo me perguntando se não aconteceu o mesmo que há a anos atrás, as similaridades me deixam confusa.
Como não vi isso vindo? Como pude ser tão cega?
Os motivos são reais ou um pretexto pra algo muito pior? É o que todos tem me perguntado, agora as pessoas não sabem se quem mente é você ou eu.
Me falaram que você foi frio e calculista, o que em parte é verdade mas eu não posso afirmar porque não sei o que você está sentindo.
Sua mãe chorou e a minha também, embora por motivos diferentes é claro, minha mãe chora pelo meu sofrimento e a sua chorou porque mesmo sem termos tido muito contato ela simpatizava comigo.
Eu já não sei se há lágrimas em mim, a dor continua a mesma e eu acho que estou fazendo exatamente o que disseram pra mim não fazer.
Aprisioná-la, porque isso não a faz ir embora mas a torna remotamente suportável.
Não consigo ser sua amiga, nunca conseguirei olhar para você assim, terminar não faz o amor diminuir.
Não tenho passado muito bem, não consigo comer e como se isso já não fosse o suficiente o meu estômago resolveu atacar, minha mãe diz que é emocional.
Eu não sei se é verdade, de qualquer forma não faria nenhuma diferença pra você, também não sou dessas que se humilham.
Não importa quão mal eu estou, tentarei parecer bem.
Também há essa garota no cursinho que me olha a cada dois segundos, como se eu fosse cair em prantos ou cortar meus pulsos a qualquer momento.
Queria fazer uma cena só pra ver como ela agiria.
A última pergunta que não quer calar é: Você me fez prometer aquilo só porque já estava pensando em terminar? Porque se a resposta for sim, você não é tão diferente do garoto que veio antes de você afinal.

Existe solução?

Eu tenho pensado no que fazer a seguir, não é como se eu tivesse muitas opções nem tampouco como se alguma delas me trouxesse satisfação, todas elas me levam para longe de você, dessa forma também me levam para longe de um pedaço de mim.

O tempo parecia se arrastar quando nos conhecemos de modo eu estava com a impressão que você sempre foi parte da minha vida, um mês se tornou dois e logo depois três, o quarto mês veio que eu nem notei, o quinto veio para me fazer por os pés no chão.

Agora o tempo é nosso inimigo, cada segundo e cada minuto, poderia ser a qualquer instante que você seria tirado de mim e agora eu me agarro a cada lembrança, cada momento ao seu lado, o medo de estar sem você me faz chorar antes de dormir.

Diferente dos outros que chamaram minha atenção, você fez muito mais que isso, fez me sentir algo que eu nunca havia sentido antes, você já deve saber o que é pois existem dezenas de músicas que falam sobre 

o amor.

E nenhuma delas é capaz de expressar nem remotamente a intensidade do que sinto.

Quero cuidar de você, fazer você feliz é a minha maior prioridade e não posso desistir de tudo

isso por causa da distância, não estou dizendo que vai ser fácil, pelo contrário a questão é que

eu não sou eu sem você.

E quando eu me perco nos seus olhos, imagino que vamos superar isso e ter futuro felizes 

juntos independente de qual seja nossa decisão, porque eu acredito na nossa história de amor.

Isso não quer dizer que eu não esteja assustada, a última vez que falamos sobre isso 

abraçados e tive que me esforçar pra não derramar lágrimas porque eu sei que isso te 

machucaria também, então eu as limpei disfarçadamente e me fiz de forte porque o que eu

menos quero é que você sofra ainda mais com tudo isso.

Ultimamente nos meus pesadelos, eu sempre te procuro mas nunca te encontro, você sabe

de cada um deles mas não imaginava que seriam como um presságio pra nós dois, o que é

aceitável porque isso também não passava pela minha cabeça.

Por ora tento não pensar em tal assunto embora ele esteja sempre espreitando em meus 

pensamentos.